Gábor, a komor fekete-fehér unalmas akkor is, ha össze van rajzolva a háta. Valami színes kell!

De az is lehet, hogy Gábor szarik az egészre? Őt nem érdeklik se a konvenciók, se a divatmajmolás, se holmi következmények. Egyszerűen pukkasztani akar, és kész. Mert látni kívánja a magukat vérkomolyságba fojtó politikustársak fejét, amint előáll valami szokatlannal.

Én erre az esetre sem a gárdagúnyát javaslom. Olyat, aminek látványára a Fidesz finnyáskodó nőtagozata szó nélkül ájul be a pad alá, amitől Lendvai anyunak arcában kocsonyásodni kezd a botox. Olyan, ami úgy basz oda, hogy a hímneműek nem, hogy interpellálni, de artikulált hangokat kiadni is elfelejtenének, és hosszas hörgés után csak ennyire futná tőlük: ááááárgggghhhhhh...aztagecibaszdmegeztnemhiszemel........ Szóval valami ilyesmit ajánlanék ... Lásd a fenti képet !!!

Azt hiszem erre garantáltan kiborulna az eddig lábujjheggyel pöckölgetett éjjeli edény. Ezért hagyjuk ezt a csikizd a cicim szerű gárdaruhás bimbópöckölést. Mert annak annyi értelme van, mind kandisznón a mellbimbónak. Nekifutásból kell felrúgni az edénykét, hogy a fröccsből mindenkinek jusson. Aztán mehet a versenyfutás az ismeretlen folyosók labirintusában a mosdókig. (varanus.blog.hu)

Előfordulhat, hogy Gabesz nem a ruházkodásával akar hódítani, hanem a focista módit alapul véve, a testével. Ha Beken Dávidnak meg annak a Céronáldónak bejött, miért ne jöhetne be egy magyar politikusnak? Csak aztán nehogy nedvesedő tangás szinglihordáktól kelljen elkordonozni a parlamentet, és minden lakossági fórum helyszínét

...és persze az igazán fontos döntések napján szabad demonstrálni, hogy ő igenis egy ikon. Mert nem elég annak lenni, annak is kell látszani!

A Jobbikról azt mondják, hogy a fiatalok pártja. Gábor öltözködésében megszólíthatja őket is, hasonulva a rajongók ruházkodási szokásaihoz. Így inkább úgy érezhetik, ők is jelen vannak a nagy büdösben Vonán keresztül. Lehet választani mondjuk sportos, lezser, trendi hárés viseletet a hétköznapok unalmára....

Természetesen dönthet úgy is Gábor, hogy ő egy divatos, modern és trendi férfi kíván lenni ezentúl, jelentsen ez bármit. Kérheti a hazai divatszakma és sztájliszt segítségét. Mondjuk egy Lakatos Márk kreációban, kihangsúlyozott nemi jelleggel mutatna úgy, hogy nem a parlamentben, de még minden tehetségkutatók ősapjában, a Gigasztárban is felléphetne. Simán.

Járhatja a nehezebb utat is. Öltözhet például a nép egyszerű fiának. Na nem zokni+szandál kombóban villogó BKV tahónak, hanem igazán népi viseletbe. Ki róhatna fel egy hagyományőrző egyesület vezetőjének bármit, ha mondjuk subában jelenik meg az ülésteremben? Ugye, hogy senki. Azért egy szép suba mégse pincérmellény pucsítós oroszlánnal, arról nem is beszélve, hogy ápol, eltakar, és azt veszel alá amit akarsz. Akár gárdarucit is. Aztán vidámkodhatsz kedvedre, höhö, köcsögök, jöttem is benne, meg nem is

Ha ez esetleg túl merész vagy populista verzió volna, van még ötletem a bújtatott jelképek megjelenítésére. Keresse fel Gábor az Armani szalont a Zászlós utcában, és válasszon egy testhezálló szerkót magának. Olyat, ami drága, elegáns, mégis emlékeztet a népviseletként hordott atillára. Ha a címkét is rajta hagyja biztos ami fix, ember nem lesz aki így érdeklődjön: hé paraszt! Melyik út megyen itt Budára?

Legcélszerűbb alternatív jelképeket alkalmazni. Az árpádsáv színvilága adja magát, csak meg kell találni a megfelelő formát hozzá. Aztán a sorfal előtt elvonulva Gábor fütyörészheti, Novák Előd teli torokból üvöltheti az ismert Auróra dal refrénjét: - Jó időben, jó helyen Jöttem a világra én Spicliket én itt nem is láttam Senki se kötött belém